у меня болела спина, потому что я долго сидела, выпрямившись, на табурете. все протискивались друг через друга. на моих коленях лежала большая книга и бомбер. телефон постоянно скатывался по нему, когда я поднимала руки. было ощущение, что я во сне. весь вечер был каким-то не реальным. как будто я управляю собой во сне. п долго смотрел мне в глаза и очень волновался. было ощущение, что от волнения напряжен как струна. если я его коснусь, меня ударит током. он попросил воды. пока ее передавали, р улыбался. р все время улыбался. и видно было, что он пришел постольку поскольку. потому что потом быстро собрал вещи и так же быстро ушел. а п все стоял, оперевшись о колонну и смотрел. р вообще, мне кажется, пережил сам себя. я пыталась справиться с собой, но все равно брови предательски хмурились от сосредоточенности. наверно, еще пару часов и у меня образовался бы кратер над переносицей. и спина не отпускала. я перебирала пальцами зубья молнии, пытаясь запомнить все слова, но все пролетало сквозь меня. потом я буду идти по абсолютно пустой улице с желтыми фонарями, висящими прямо посередине дороги, пытаясь вспомнить последнюю фразу, перебирая эту молнию, но она мне не поможет.
после возникло это ужасное ощущение, когда чувствуешь человека, а потом перестаешь. как будто дверь перед лицом захлопывается. и от безнадежности смотрела на безумно красивую девочку. когда она молча сидела, нравилась мне гораздо больше, чем когда открыла рот. и все портил блеск в ее глазах от вина. из-за того, что р быстро ушел, я потеряла всякий интерес к тому, что хотела сфотографировать футболки, мысли о которых вытесняли почти все происходящее из головы. мне почему-то стало неудобно перед п, хотя ничего не сказала. даже как-то противно от своих мыслей. стыдно за то, что я вообще могла думать да вообще не хочу вспоминать. просто стыдно. душа на распашку всегда меня предает. все время закрываюсь. заставляю себя закрываться. и проживаю так жизнь с мыслями, что мое время пока не пришло.
мы не увидимся до осени. или вообще больше не увидимся. не знаю. все равно я думала, что все иначе. как обычно кароче. удивительно, если бы у меня все происходило по-другому. все всегда должно быть непросто. иначе же неинтересно ага.
вообще слышала тут интересное мнение о себе да и вообще в частности. что я всю жизнь себя испытываю и хожу по краю намеренно. что такова моя природа. и так и есть.
чего стоит, когда я переживаю из-за чего-то, люблю что-нибудь узнать, чтобы еще сильнее начать переживать. для чего? я сама не знаю. просто спрашиваю сама себя, ну и как теперь ты справишься со всем этим, а? жизнь дает нам ровно столько испытаний, сколько мы можем пережить. в такие моменты я и начинаю думать, что мне нужны испытания посложнее.
сейчас у меня очень болит горло. думаю об августе. все, что произошло за эти две недели, кажется чем-то из другой жизни. люблю такие дни, когда чувствую себя вне времени.
ужасно не хватает, чтобы обняли и мысли об этом вот всем ушли.