Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Аля, ты что тут делаешь?
— Я просто шла за тобой.
— Зачем тебе это?
— …Я стояла и смотрела в окно. ты вышел из подъезда и стал уходить, уходить… я вдруг подумала: «а ведь он больше не вернется…»… я пошла за тобой. охраняла тебя. не хочу повторять свою старую ошибку… ты ведь мой?
— Конечно, твой.
— Вот ты сейчас сидишь рядом.. и я счастлива. почти. я раньше никогда тебя так не любила… а ты?

сыновей назову густав, бартоломей и бенедикт.

ну что, друзья
это не итоги года, а некое заключение между, потому что несколько историй еще не закончились. и про них я не буду.
в принципе, не такой плохой вышел год. наконец-то избавилась от двух самых тяжелых якорей. университет и пиздастрадания.
отшлифовала способность быть непоколебимой при любых обстоятельствах. и не сошла со своей прямой.
съездила в ригу, харьков и спб. если украина вне зависимости от города всегда вызывает во мне ощущение комфорта и дома, то питер удивил.
наконец и там нашла себя на некоторых улицах. рига не вызвала ничего. не знаю, не мое.
нашла в себе силы удалить из вк и телефонной книги игоря. это невероятный левелап. сразу после было невыносимо, как будто отрезали часть меня. а сейчас спокойно.
конечно, все равно внутри все будет рваться в клочья от любых новостей о, но так этих новостей хотя бы нет.
человека уже нет, а я все страдаю - вот это наверно что-то такое бабское, проклятье женское что ли.
и время не лечит. 1,5 года, а я все равно. но это ладно, это все внутри.
побывала на двух противоположных свадьбах. ну такое. свою хочу по-другому.
лазила за колючую проволоку. присутствовала на правом концерте. смотрела регби и американский футбол в живую. все в первый раз, хотя мне 23.
несколько раз почти заводила собаку. почти записывалась на тату, и резко все отменяла.
травмировала сильно голеностопы. лечилась потом. поняла в тот момент, что мы не вечные. но понимаешь это только в тот момент, после забывается.
да все как-то по-другому стало в этом году. стала меньше заморачиваться, что обо мне подумают. а раньше сжирала себя этим.
наверно потому что перестала в себе сомневаться. в полной мере ощутила, как много у нас возможностей и как мало времени.


потеряла навсегда друга. даже не потеряла, а потеряли. жалко, что кто-то занимает его место, плывя по течению.
и в то время увидела всю низость и гниль другого человека. не мне судить, каждый прав сам для себя.

в следующем календарном году хочу съездить в данию и англию/исландию. чтобы операция у бабушки прошла успешно. съехать из квартиры. влюбиться по-настоящему.
все остальное не хочу.
и забери меня наконец.

не понимаю, что происходит. чуть не расплакалась от мыслей, что может наступить день, когда я больше никогда не увижу москву.

смотрю красивые инстаграмы друзей друзей. какая же все-таки бывает интересная жизнь. как же повезло некоторым встретится. поэтому я съела целую шоколадку, поэтому посмотрела теледебаты (политикой я не интересуюсь в принципе), поэтому перечитала правила разных контактных игр, поэтому изучила фотографии хирургического отделения номер 2 своей клиники, поэтому поэтому

если верить картинкам, то было лето.
только кто же станет верить картинкам.

– Нам всегда везет, – сказал я и, как дурак, не постучал по дереву, чтобы не сглазить. А ведь в той квартире всюду было дерево, по которому можно было постучать.

оказалась в невероятном по силе энергетическом поле. во мне заново родился вампир. как будто на мануальную терапию сходила. невероятно. ну просто

у меня болела спина, потому что я долго сидела, выпрямившись, на табурете. все протискивались друг через друга. на моих коленях лежала большая книга и бомбер. телефон постоянно скатывался по нему, когда я поднимала руки. было ощущение, что я во сне. весь вечер был каким-то не реальным. как будто я управляю собой во сне. п долго смотрел мне в глаза и очень волновался. было ощущение, что от волнения напряжен как струна. если я его коснусь, меня ударит током. он попросил воды. пока ее передавали, р улыбался. р все время улыбался. и видно было, что он пришел постольку поскольку. потому что потом быстро собрал вещи и так же быстро ушел. а п все стоял, оперевшись о колонну и смотрел. р вообще, мне кажется, пережил сам себя. я пыталась справиться с собой, но все равно брови предательски хмурились от сосредоточенности. наверно, еще пару часов и у меня образовался бы кратер над переносицей. и спина не отпускала. я перебирала пальцами зубья молнии, пытаясь запомнить все слова, но все пролетало сквозь меня. потом я буду идти по абсолютно пустой улице с желтыми фонарями, висящими прямо посередине дороги, пытаясь вспомнить последнюю фразу, перебирая эту молнию, но она мне не поможет.
после возникло это ужасное ощущение, когда чувствуешь человека, а потом перестаешь. как будто дверь перед лицом захлопывается. и от безнадежности смотрела на безумно красивую девочку. когда она молча сидела, нравилась мне гораздо больше, чем когда открыла рот. и все портил блеск в ее глазах от вина. из-за того, что р быстро ушел, я потеряла всякий интерес к тому, что хотела сфотографировать футболки, мысли о которых вытесняли почти все происходящее из головы. мне почему-то стало неудобно перед п, хотя ничего не сказала. даже как-то противно от своих мыслей. стыдно за то, что я вообще могла думать да вообще не хочу вспоминать. просто стыдно. душа на распашку всегда меня предает. все время закрываюсь. заставляю себя закрываться. и проживаю так жизнь с мыслями, что мое время пока не пришло.
мы не увидимся до осени. или вообще больше не увидимся. не знаю. все равно я думала, что все иначе. как обычно кароче. удивительно, если бы у меня все происходило по-другому. все всегда должно быть непросто. иначе же неинтересно ага.
вообще слышала тут интересное мнение о себе да и вообще в частности. что я всю жизнь себя испытываю и хожу по краю намеренно. что такова моя природа. и так и есть.
чего стоит, когда я переживаю из-за чего-то, люблю что-нибудь узнать, чтобы еще сильнее начать переживать. для чего? я сама не знаю. просто спрашиваю сама себя, ну и как теперь ты справишься со всем этим, а? жизнь дает нам ровно столько испытаний, сколько мы можем пережить. в такие моменты я и начинаю думать, что мне нужны испытания посложнее.
сейчас у меня очень болит горло. думаю об августе. все, что произошло за эти две недели, кажется чем-то из другой жизни. люблю такие дни, когда чувствую себя вне времени.
ужасно не хватает, чтобы обняли и мысли об этом вот всем ушли.