несерьезно

[pink-snow]

месяц назад боялась все потерять.
не могла заснуть очень долго, часто с рассветом даже. все время мысли крутились.
все планировала как будет, если так получится, а как, если вот так.
улыбалась с закрытыми глазами, когда вспоминала, и прогоняла прочь эти мысли.
боялась вообще что-то говорить, что-то спрашивать.
боялась спугнуть. я даже боялась наслаждаться моментом.
и вот прошел месяц.
все проебано.

много

вера, ты вообще отличная баба.
когда я перестаю думать головой и начинаю думать сердцем, все рушится.
все летит к ебеням. когда проходит время, и я начинаю осознавать всю величину трагедии, я не понимаю, кто в тот момент управлял мой.
как человек с техническим складом ума мог выдумать кучу херни, как блядь вильям шекспир прямо, и все запороть.
причем в тот момент я думаю, что осознаю, что творю.
но когда все проходит понимаю, что я была настолько слепа, как голодное животное какое-то, почуявшее кровь.
мне даже рассказать некому про все свои переживания, потому что я так глупо себя веду, что мне самой стыдно за себя.
и хочется услышать совет, который бы реально помог. но все, что все мне могут ответить, я итак слышала уже тысячу раз.
я решила не закрывать эту запись, потому что все те закрытые записи примерно такого же содержания.
а такими темпами дневник превратится в обзор моих кривых фотографий и постов в стиле твиттера "как же мне тяжело".

я хочу обратно то время, когда мне было достаточно молчать и наблюдать за всем, что происходит вокруг.
просто понимать, как же я счастлива, ведь у меня есть все, что я хочу.
а это все - это такие мелочи, но именно им я и рада больше всего.

еще у меня есть такая особенность. просто пиздец на самом деле.
когда близкие, как мне кажется на тот момент, люди уходят из моей жизни. по моей или по их инициативе.
неважно есть от них польза или нет, просто мне с ними комфортно.
и вот когда они уходят, проходит время, мы меняемся. причем меняемся совершенно в разные стороны.
я смотрю на их жизнь и думаю, что блядь за пиздец с тобой случился, дружище.
понимаю, что слава богу, что мы перестали общаться, раз они были внутри такими "гнилыми" (для меня) чтоли.
но мне все равно безумно не хватает этого человека. я не хочу с этим человеком снова общаться, тк это пиздец, но меня тянет.
я понимаю, что я буду сидеть и ахуевать внутри от всего его жизненного уродства, и буду хотеть уйти скорее.
это какая-то привязанность к тому чувству внутри меня, которое возникало, когда этот человек был рядом со мной.
к тому времени, к тем событиям, которые мы делали вместе. это меня грызет изнутри.
и я сейчас скажу, почему так.
потому что мне не о чем думать. ну не то, что я прям такая узколобая. нет.
я много о чем думаю каждый день. и иногда даже слишком.
скорее мне просто не о ком думать.
у меня такая особенность, мне важно знать, что меня ждут и я тоже жду.
мне важно постоянно это видеть и слышать.
наверно мне не стоит заводить друзей.
все последнее время я ужасно переживаю, что я их теряю.
меня начинают задевать любые мелочи.
вплоть до того, что человек не прочел, что я ему написала, а просто закрыл окно, тк был занят, потом освободился и уже лень.
это всегда какая-нибудь ерунда, типа ссылки на комикс или шмотки или еще чего. просто заметила что-то интересное и поделилась.
это не какие-то важные вещи, их я говорю, когда точно знаю, что человек меня слышит.
и от такой ерунды мне так больно становится иногда. вроде действительно ерунда. но почему тогда я обращаю на это внимание.
девочки бы сейчас сказали, у тебя месячные скоро не переживай.
но нет же. все именно вот так.
я в тупике.
спасибо, дневник, что можно поныть сюда, а не держать все в себе и ебать мозги кому-то